今回まあ一番不信感を助長したことって詰まる所

自分の部署でとある人の辞める理由を未だに自分だけ聞かされてないことにあるんだなｗ

まあかなり前にやめる理由については色んなことから気付いてはいたんだけど、やっぱりきちんとした言葉をもって一言教えてもらって欲しいよね。
こちらの心のけじめのために。
それをせずに逃げと取られるような行動を取られたのが一番悲しいのだ。

自分や自分の部署で自分だけつまはじきにされて、自分としては信頼感をなるべく醸成しようと苦心してたのに、これではなんのための行動だったのかと悩む羽目に陥って、全然自分に自信が無くなり、同僚全体への疑心暗鬼から信頼すら無くすという結果を引き起こしますよ。

信頼や信用を得るやり方が間違ってるって行動で示されるのなら、自分は職場の誰ももう信用できなくなるんだよなあ、心が折れるよなあと言いたいわけであります。
そして、その結果が今回の結果であって、どうしてもその件では許したくないってここ数日婉曲的にではあるけど書いてるわけであるのです。

なんか自分は職場の同じ部署の同僚として思って貰えなくて、たまに便利ないうこと聞くもの、美味い物はこぶ機械か何かと同じ扱いだと思い知らされて、心折れました。
そういうことで今現在自信喪失と他人への信頼を失っております。
まああちらとすればやめるんだから、こちらの胸の内を知ってもどうでもいいこと、知ったこっちゃないことだろうけど、そういうことを続けていって、ある日取り返しのつかないことをしてしまうんじゃないの？と考えちゃうわけであります。
許したくないけど、そういう心配をしてしまう自分はどこかお人好しの甘ちゃんです。でもなるべく信頼したいと心のどこかで願ってるのかもと思うのですが。

とりあえず他人の行動で自分の全てにトラウマが出来たので、本当言うと仕事先に行くのも仕事先の人と話すのも結構苦痛なんですよ。
肉体的な苦痛は痛み止めや麻酔をすれば消えるかもしれないけど、心の苦痛には特効薬なんてものはなく、心の整理と時間しかないのが現状なんだよね。

そういうことをつらつら書いて、少しでも整理して次へ行きたい所だったり。
ちなみに、多分職場の周囲の人は感づいてないみたいなので書いてみました。

まあもう気持ちがダメになってるんですけど、なんでなのか少しでも理解してもらう一助になればと思い、書いてみた。

追記
　ちなみに今回の件と似たようなこと数年前に味わったけど、今回よりもその時の方が心に受けた衝撃は大きかったんだな。でも、その時は当事者にあたる人がきちんとこちらの心のけじめを付けさせてくれたからどうにかなったんだ。
でも、今回はその時の受けた衝撃も一緒に思い出してしまって衝撃をきちんと受け止めて処理できないまま、どんどんトラウマを強くしてしまったことがあるんだよね。っていうか衝撃は小さいけどトラウマを思い出してしまったって言うのが適切かも、で、複合的な要因でショックが強くなってるって感じ。

追記２
　何とかして抜け出したいから、あることを試してみようと思う。
　これで何とかなればいいんだけど…。